DUEL DE CUPCAKES
Ravi de vous retrouver dans Duel de Cupcakes.
Merci, DJ Friandises.
Je dois vous annoncer une mauvaise nouvelle.
On devait recevoir cinq jurés très spéciaux aujourd'hui :
le groupe de danse légendaire, Jabbawockeez.
Mais en arrivant aujourd'hui, ils n'étaient pas là.
Je ne veux pas entendre ça.
Ils étaient censés venir. J'ignore ce qui s'est passé.
"MEILLEUR GROUPE DE DANSE D'AMÉRIQUE"
POUR VOIR LA PRESTATION EN ENTIER, RENDEZ-VOUS SUR DUELDECUPCAKES.COM
Faites du bruit pour les Jabbawockeez ! On se retrouve dans un instant.
Dev ! Bon boulot, vieux.
On a un petit souci pour la dernière séquence.
Qu'y a-t-il, Lawrence ?
Les Jabbawockeez n'enlèvent jamais leurs masques.
Ils doivent les enlever pour goûter aux cupcakes.
J'en sais rien. D'après leur contrat, ils n'y sont pas obligés.
On aurait dû vérifier.
C'est toi le producteur qui les a programmés.
Merde alors ! Sérieux ?
On joue à s'accuser ?
On ferait mieux d'agir en adultes et de trouver une solution.
S'ils dansaient au premier plan,
et qu'un seul aille derrière la table pour goûter les cupcakes ?
- Tu vois, quand on bosse en équipe ? - C'était mon idée.
Voilà qu'on redevient puérils.
Je vais aller parler aux Wockeez de notre idée.
- Salut, Dev. - Salut, Lisa. Quoi de neuf ?
- Je viens faire une petite retouche. - Bien sûr.
- Tu es indien, pas vrai ? - Oui.
J'ai un ami indien que tu connais peut-être.
Tu ne vas pas t'y mettre, Lisa !
Tu ne dis pas à un Blanc : "Je connais un Blanc. Tu le connais ?"
Il était à la fac avec toi. Rohan ?
D'accord, je le connais. Mea culpa.
- Pour une fois, c'était pas raciste. - Dev,
encore une chose.
En fin d'émission, assure-toi de dire :
"Merci aux Jabbawockeez d'avoir béni ce plateau !"
- Non. - T'es obligé. C'est dans leur contrat.
Et assure-toi d'y mettre un peu de peps.
- Personne n'a lu le contrat ? - Je l'ai lu.
En diagonale. Mais dans la grande diagonale.
J'ai zappé des trucs.
- Bon Dieu ! - Merde.
- Tu me stresses. - Lawrence !
Tu te cures les dents pendant l'enregistrement ?
Oui ! Je déconne pas avec le tartre. C'est comme des termites pour les dents.
Il m'empêche de me curer les dents !
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
La compétition est terminée, passons maintenant au duel de cupcakes.
Quel sera le verdict du jury ?
Wockeez, c'est l'heure de la dégustation.
DÉGUSTATION VERSION DANSÉE
Les Jabbawockeez n'ôtent jamais leurs masques.
D'où leur chorégraphie au lieu de la dégustation habituelle.
J'ignore si c'est une histoire d'identité secrète,
mais ce n'est pas bien grave, d'après moi.
L'émission dure 30 minutes. Accélérons les choses.
Il faut juste goûter le cupcake.
Et la chorégraphie est finie. Enfin.
Votre verdict ?
Le vainqueur : l'équipe de Jake, qui nous vient du Nevada,
avec ses cupcakes Red Velvet Underground.
Merci d'avoir regardé.
Je suis Dev Shah. Vous avez regardé Duel de Cupcakes.
Je tiens à remercier les Jabbawockeez d'avoir béni ce plateau.
À la prochaine. Restez gourmands !
PRODUCTEUR DÉLÉGUÉ
PRODUCTEUR SÉQUENCE
- Surprise ! C'est nous. - Bon Dieu !
Comment vous êtes entrés ?
- Y a pas de vigiles. On est entrés. - C'était super fastoche.
Merci pour cette expérience.
On n'imaginait jamais voir les Wockeez de si près.
On est de vrais fans. On peut aller les voir ?
- On est à fond. - Allez !
Bien sûr.
Vous avez répété ça ?
Oui.
J'ai des amis qui veulent vous dire bonjour.
Mon Dieu. C'est Joe "Punkee" Larot,
Rynan "Kid Rainen" Paguio, Phil "Swagger Boy" Tayag.
- Comment tu les différencies ? - Grâce à leur gestuelle.
C'était peut-être votre meilleure performance
depuis les Billboard Music Awards 2013.
Oui, meilleure encore que votre choré avec Shaq au All-Star Game de 2009.
Je suis Arnold et voici Brian.
On sait que vous refusez de parler,
mais on voulait vous saluer façon JabbaBow.
C'est quoi, ce bordel ?
C'est bon. Je suis sûr qu'ils doivent aller danser ailleurs.
Bonne continuation, les gars.
- J'ai été cool avec eux ? - Tu as assuré.
Merci de nous les avoir présentés. On dîne ensemble plus tard ?
Impossible. Je dîne avec Jeff Pastore.
Le Jeff Pastore de la télé ? Chef Jeff ?
Oui. Il produit l'émission. C'est mon patron.
J'adore La Table de Jeff.
Tu as vu l'épisode au Vietnam ? C'était Pho-noménal.
On ne vous l'avait jamais faite ?
- Ça a dû arriver. - J'en sais rien. C'est une bonne vanne.
Jamais entendu.
Vous faites quoi, maintenant ? Francesca et Pino sont en ville.
- Venez avec nous au musée de Brooklyn. - Je peux pas.
Les Wockeez font une bénédiction dans un magasin de pompes pour enfants.
On veut être au premier rang.
- Tu vas boucher la vue aux gamins. - Premier arrivé, premier servi.
Salut ! Quel plaisir de te voir ! J'en reviens pas que tu sois là !
Moi non plus.
- Tu es toujours italienne. - Oui.
- Comment ça va ? - Bien.
- Où est ton petit ami, M. Pino ? - Il avait du travail.
Il rencontre un distributeur de carrelage, alors il n'y a que moi.
- Il adore le carrelage. - Je sais.
Alors, que penses-tu de New York ?
Je ne sais pas.
- Il y a plein de trucs ici. - Oui.
Fais-en un t-shirt : "NYC : plein de trucs ici."
Sérieusement.
J'ai marché toute la journée, la tête levée comme ça...
J'adore.
C'est adorable.
Je dois t'avouer un truc : j'ai très faim.
On peut visiter tout le musée en trois minutes et aller manger ?
Ça veut dire quoi ?
Si t'es gentil, je te donnerai un biscuit.
- Vendu. - Vendu.
Cool, allons-y.
Comment se passe ton émission ?
J'ai connu plus exaltant comme boulot, mais ça va.
Je peux être franche ?
Je t'écoute. Fais-toi plaisir.
Critique l'émission tant que tu voudras.
Je ne comprends pas. Pourquoi les gens la regardent ?
On n'y voit que des gens manger des cupcakes.
Je sais pas. Je la présente, c'est tout.
Je dis les noms des concurrents et j'annonce les vainqueurs à la fin.
Vraiment ? C'est tout ? Ils ne pourraient pas l'écrire à l'écran ?
C'est le cas, mais je le dis avec enthousiasme.
- C'est crucial. - Attends.
Je veux l'entendre.
- Maintenant ? - Oui, maintenant.
- Vas-y. - Je veux pas.
On n'a pas d'émission pareille en Italie. S'il te plaît, rien qu'une fois.
S'il te plaît.
"Veuillez accueillir Karen, des Douceurs de Karen, qui nous vient de Cleveland !"
C'était horrible.
Voilà l'œuvre que je tenais à voir.
Elle s'appelle The Dinner Party.
Cool.
C'est moi, ou ça ressemble à des vagins ?
Oui. En gros, ça dit que les femmes, à travers l'histoire,
ont subi des discriminations parce qu'elles ont un vagin.
Le sien était en forme de piano ?
Je n'irai plus jamais au musée avec toi.
Ton rancard s'est bien passé l'autre soir ?
C'était sympa. J'ai passé une chouette soirée avec Priya.
Priya. Où l'as-tu rencontrée ?
Via une appli de rencontres.
C'est quoi ?
Une appli où tu appuies sur un bouton quand tu trouves quelqu'un qui te plaît,
et si l'autre appuie à son tour, alors tu as un match.
Et là, on peut s'envoyer des messages et sortir ensemble.
- Dit comme ça, ça a l'air dingue. - C'est clair.
Ça permet de rencontrer des gens. J'ai passé un bon moment avec Priya.
Dans ce cas, raconte-moi ta soirée avec elle.
On est allés dans un bar à vin,
puis dans un bar sur les toits,
et on s'est embrassés dans le taxi.
Et après ? Tu l'as rappelée le lendemain ?
Je lui ai envoyé un gentil texto le soir même, qui disait...
Chouette.
"Salut, Priya. Merci pour cette super soirée.
Je suis jaloux de l'oreiller sur lequel reposera ton joli visage cette nuit."
C'est mignon, non ?
Mais si !
Si tu le recevais, tu ne trouverais pas ça mignon ?
Non, je ferais...
Priya a dit : "Dînons ensemble jeudi."
J'ai raison, tu as tort. Je gagne, tu perds. Je me tire, salut.
Je continue de regarder les vagins.
Bonsoir, je dîne avec Chef Jeff.
- Oui, suivez-moi. - Génial.
Le voilà !
- Salut. - Approche.
Dans mes bras, mon pote !
- Comment va ? - Bien.
Désolé qu'on ait mis si longtemps pour se voir.
Pas de souci.
Si tu veux tout savoir, c'est mon 3e dîner ce soir.
- Ça fait beaucoup. - J'y peux rien.
Je suis allé chez Shuko saluer mon ami Nick.
Il m'a fait : "Goûte ce thon." C'est l'histoire de ma vie.
L'instant d'après, j'en suis à mon 10e plat.
J'ai enchaîné chez Casa Mono pour boire un verre avec un ami.
Et là, je me suis envoyé la meilleure paella de l'année.
Bref, une soirée de dingue.
Si tu veux tout savoir, c'est mon premier dîner.
Et à midi, j'ai mangé la moitié d'une pauvre salade.
J'ai jeté le reste à la poubelle.
- T'as raison. - Avec les compliments du chef :
pizzaiolo au poulpe, carpaccio de bœuf à la piémontaise
accompagné de mozzarella fraîche faite maison.
Merci, Tim.
Il y a un problème avec la mozzarella.
Oui. C'est bien ce que je pensais : délicieuse. Apporte-m'en une autre.
- Entendu. - Retiens-moi.
Retiens-moi. C'est mon 3e dîner.
Que dis-tu d'une crise cardiaque ?
Sympa ! Tu risques vraiment d'en avoir une !
J'adore.
Mon petit doigt m'a dit que tu avais vécu en Italia.
Vrai ou faux ?
J'ai vécu à Modène quelques mois. J'y ai appris à faire des pâtes.
Tu plaisantes ! La patrie des tortellini in brodo.
On y est allés avec l'émission.
- Notre meilleur épisode ! Tu l'as vu ? - Oui.
Tu te souviens de la scène avec le vieux au chapeau dans le café ?
En fait, non. Tu étais sur ta lancée, j'ai pas voulu te décevoir.
- J'adore ! Je t'enverrai un lien. - Super !
Tim ! Où est cette putain de mozzarella ?
Je plaisante. Je t'adore. Sérieusement.
Je t'invite à mon prochain barbecue. T'as intérêt à venir, salopard.
Je lui ai dégoté ce poste.
C'est trop bon.
Tes tacos préférés à New York ?
Les tacos al pastor de Los Tacos.
Tu charries ? Moi aussi, je kiffe cet endroit.
On adore la viande à la broche.
Tu sais où il faut que je t'emmène ? El Fogon. Playa del Carmen, au Mexique.
Mate-moi cette viande à la broche.
- Ça a l'air bon. - Oui.
La viande à la broche t'a déjà excité ?
Parce que je suis à fond, là. Alors ?
Je bande pas, mais ça a l'air bon.
T'es passionné. J'adore.
On va manger souvent ensemble. Je le sens.
Que fais-tu vendredi ?
J'organise un dîner de départ. Tu peux venir avec quelqu'un.
Ça marche. Le départ de qui ?
Moi. J'ouvre un bistrot éphémère à Stonehenge.
J'ai un 4e dîner de prévu pour mon association, Les Gosses de Jeff.
Je les adore.
Gare à la crise cardiaque.
- La note ! - C'est offert par la maison.
Espèce de salopard !
Ils me font le coup à chaque fois. Remercie-le.
J'allais oublier.
Cette bouteille de champagne est pour toi.
- Il ne fallait pas. - On est fans de viande à la broche.
- Appelle-moi en vidéo. - Entendu.
Mince alors !
Salut, beauté
Rancard avec Priya. Besoin d'une consultation !
OK. Appelle-moi.
Expose-moi ton plan de jeu, étape par étape.
D'accord.
Je commence avec quelques cocktails à PDT.
Magistral. Des cocktails classe. C'est discret, intime. J'adore.
- Tu connais ce bar ? - Oui.
- Les cocktails sont bons ? - Oui.
Bonsoir. Plate ou gazeuse ?
- Gazeuse. - Plate pour moi.
Ta journée s'est bien passée ?
Oui, très bien.
On a enregistré Duel de Cupcakes.
On a invité les Jabbawockeez dans l'émission.
Qui c'est ?
Des types qui dansent avec des masques.
Ils sont doués.
Cool.
Et toi ? Ta journée ?
Plutôt normale. Des réunions et ainsi de suite.
- T'as pris de l'eau gazeuse, hein ? - Oui.
Je préfère l'eau plate.
Je bois parfois de l'eau gazeuse avec du citron. C'est sympa.
J'aime aussi l'eau plate. Les deux sont bonnes.
Oui, les deux sont bonnes.
D'accord, et après ?
Pour dîner, j'envisage un truc amusant, festif :
un petit barbecue.
- Non. Interdit. - Quoi ? Pourquoi ?
Tu auras le visage tout collant. C'est pas canon.
Très juste. C'est pour ça qu'on en discute.
Et ça, alors ? Dîner chez Il Buco.
Perfetto. Les pâtes, miam-miam.
On se partage des pâtes ?
Je n'aime pas partager.
Je préfère commander pour moi si tu veux bien.
Oui, bien sûr.
Mais ils encouragent le partage. Tu es sûre ?
Oui. Je vais prendre le poisson.
D'accord.
Ne demande pas à goûter mon plat !
Enfin, si, tu pourras.
Tu fais quoi, ce week-end ?
Je vais à un match des Rangers. Tu aimes le hockey ?
Je sais que ça existe.
Mais je n'ai jamais vu de match. Pas même à la télé.
- Mais il paraît que c'est sympa. - C'est sympa, oui.
J'ai grandi en regardant le sport avec mon père.
Et toi ? Tu regardes le sport ?
Pas du tout.
Merci.
Ici, ils servent de l'eau plate. Sans même demander. Intéressant.
C'est bien qu'il n'y ait pas de glaçons. Parfois, l'eau est trop froide.
Elle est à la bonne température.
Cocktails, dîner. Tu m'as ferré. Maintenant, sors-moi de l'eau.
Après dîner, on devrait se boire un bon verre chez moi.
Attends un peu.
Un dernier verre avec mon pote. Merveilleux !
Le gros orteil d'Arnie est sensible. Faites attention.
C'est la 3e fois que je vous le dis. Désolé, vieux.
Merci pour le dîner. C'était génial.
- Oui, c'est un bon resto. - Oui.
Viens boire un verre chez moi.
Je vais rentrer en taxi. Je suis crevée.
Encore merci.
Oui, c'était sympa !
Oui, c'est vrai.
- Bon. Salut. - Bon. Salut.
Merde ! C'était pas du tout sympa.
Comment s'est passé le 2e rancard avec Priya ?
Pas bien. J'ai ramé sur chaque sujet.
Je ne l'emmènerai pas au dîner chez Chef Jeff.
Emmène-la. Elle est canon, et tu n'as personne d'autre. Tu es seul.
Ce sera une soirée sympa.
Je veux emmener quelqu'un avec qui je m'amuserai.
J'emmènerai peut-être ma mère.
T'es un loser ou quoi ? Tu ne peux pas l'emmener.
Y aura des gens cool à cette soirée.
T'es pas Leo aux Oscars. Tu dois venir avec un rancard.
Toutes les filles de mon portable me détestent ou vice versa.
Et Jennifer Lopez ?
Pourquoi ce serait une option ?
Elle a rompu avec Casper Smart, le danseur.
Je connais sa nounou. Et elle regarde sûrement ton émission.
J'en doute franchement.
Alors, emmène Priya. J'en ai ma claque de ce problème.
Tu m'accompagnes au magasin pour acheter un aspirateur ?
Non, je vais rentrer.
On parle de toi, et dès que j'ai besoin de l'avis d'un pote, tu te tires ?
D'accord, je viens.
Je suis crevée. Je vais faire une sieste.
Joli appartement.
Cette fête est trop cool. Je ne m'attendais pas à ça.
Tu t'attendais à quoi ?
Je ne sais pas.
Des hamburgers et des filles en bikini.
- Pourquoi tu t'attendais à ça ? - C'est l'Amérique.
Toutes vos fêtes sont comme ça dans vos pubs.
- C'est vrai. - Dev !
Salut, Ravi. Qu'est-ce que tu fais là ?
Un des investisseurs de la Bombe de Bombay m'a invité.
- Bonsoir. Ravi. - Bonsoir.
DAF et rêveur en chef de la Bombe de Bombay,
la protéine bio à base de pois chiches sans OGM la plus vendue de New York.
Francesca, italienne, sans sociétés.
Jolie.
Elle t'a vu, tu sais.
Pourquoi t'es en costard ?
Vous êtes pas sur votre 31. C'est une soirée habillée.
C'est pas une soirée habillée ?
- C'est juste un dîner. Tu l'as loué ? - Je l'ai acheté. Il est en laine.
C'est tout ce qu'il restait.
Je suis trop bien habillé.
Un type m'a donné ses clés. Il m'a pris pour un voiturier.
- Vous servez d'autres hors-d'œuvre ? - Non, je suis en costard.
- Je ne bosse pas ici. - Désolé.
Je dois retrouver ce type.
Prévenez-moi si quelqu'un parle de son coupé allemand.
- D'accord. - Bien.
Les amis...
bienvenue à la table de Jeff !
J'aimerais commencer le repas de ce soir par une question.
Où sommes-nous ?
Dans ton appart !
Va chier, Stewart ! C'est une question rhétorique.
On n'est pas dans mon appartement. On a plutôt été transportés
dans les collines d'Achando,
au cœur du Pays Basque.
J'ai vérifié la météo,
et une tempête de saveurs ibériques se dirige sur nous,
alors tous aux abris !
Merci d'être venus. Mangez !
Dev !
- Ravi de te voir. - Ça va ?
Merci d'être là. Qui est-ce ?
- Francesca. Merci pour l'invitation. - Jeff Pastore.
Enchanté. Rendez-moi un service.
Mettez ça dans votre bouche.
Dites-moi la première chose qui vous vient à l'esprit.
Délice.
- Jambon. - Merveilleux !
Bon. Amusez-vous bien. Je vais voir les autres.
Quoi de neuf ?
Où est ton costume ?
Je complexais un peu,
alors je l'ai caché sous le lavabo de la salle de bains.
T'aurais pu le mettre au vestiaire.
- Je n'y ai pas pensé. - J'ai ma vapoteuse à beuh.
- Vous voulez fumer ? - Bien sûr.
Non, je dois garder l'esprit clair. J'ai du réseautage à faire.
Regardez ma carte de visite.
BOMBE DE BOMBAY - RAVI SINGH
- C'est la forme de ton bras ? - Oui.
Non, celui de mon pote Anush. Du vrai biceps indien.
Il peut soulever 68 kg.
T'as un portefeuille en forme de muscle pour la ranger ?
On lui a assez consacré de temps. Viens.
- Je peux la garder ? - Bien sûr.
Y a mon e-mail dessus.
Salut. Vous faites de la muscu ?
Regardez. John !
Pose donc cette crema catalana et joue-nous un morceau.
Je dois chanter pour mon souper ?
Il gagne un Oscar et croit que tout lui est dû.
Je plaisante. Je t'adore. Sincèrement.
Bon, très bien.
Je veux dédier cette chanson à mon bon ami
et notre hôte ce soir : chef Jeff.
- Tu crois que je peux filmer ? - Non. Va-t'en.
Et une photo ? C'est quoi le hashtag de la fête ?
- Vire ton téléphone. - C'est cool.
Profiter de l'instant présent. Ça me plaît.
Il fait quoi, le type là-bas, à ton avis ?
On dirait qu'il fait du yoga.
Il est assis dans une position bizarre, c'est tout.
Ce n'est pas ça, le principe du yoga ?
Non, pas seulement.
Merda, je crois que c'est fini.
Ça veut dire quoi, merda ?
Ça veut dire "merde". C'est une expression italienne.
On l'utilise pour dire : "Merde, c'est fini."
Tu m'as pas appris d'insultes quand j'étais à Modène.
Tu as raison. Je devrais t'en apprendre.
Leçon numéro un.
Figlio di puttana. Ça veut dire "fils de pute".
Figlio di puttana !
Et il y a brutto cornuto.
- Ça veut dire quoi ? - Ça veut dire :
"Tu es moche, et ta femme te fait cocu."
- En deux mots ? - Oui.
- Tu l'as utilisée quand ? - Jamais. C'est vulgaire.
Je dis : "Li mortacci tua."
Ça veut dire quoi ?
"Va te faire foutre avec les membres morts de ta famille."
C'est rude.
Quand je suis en colère, je dis : "Pourquoi t'es comme ça ?"
- T'es mauvaise. - Pas du tout.
Je ne suis pas mauvaise. Si ?
Non, tu es adorable.
J'avais oublié comme c'était amusant de te côtoyer.
Je ne suis qu'avec Mario et Nonna à la boutique.
Ce n'est pas pareil.
Il a de plus belles joues que moi.
Arrête, je suis sérieuse.
Tu m'as manqué.
Pas à moi. J'ai mes amis ici.
Non, tu me manques aussi.
Goûte ce vin. Il est incroyable.
D'accord.
Il a un goût de pieds.
Tu es dingue !
Il est dégoûtant. Excusez-moi, M. Jeff,
pouvez-vous goûter ce vin et me donner votre avis ?
- Trop champêtre. Je suis pas fan. - Quoi ? Tu es dingue aussi.
Tu vois ?
Je vais chercher un autre vin qui n'ait pas le goût de pieds.
Je l'ai trouvé bon.
Je suis de l'avis de ta petite amie.
On est amis, c'est tout.
Ah bon ?
Et tu espères plus ?
Non, elle sort avec un type, Pino.
Pino ?
Ça ne finira pas bien pour toi.
- Quoi ? - Ça se voit.
Tu l'as couvée du regard toute la soirée.
Protège-toi, sinon tu vas tomber amoureux.
Crois-moi. Ça m'est arrivé.
Je dis ça pour ton bien.
Je ne veux pas qu'on te brise le cœur.
J'ai une question à te poser.
Quelle est la différence entre des WC, une salle de bains et des toilettes ?
C'est la même chose.
Oui, je sais. Mais si je veux être polie, lequel dois-je utiliser ?
Dans un endroit chic ?
Alors, dis : "Excusez-moi, où sont les chiottes ?"
Je ne te crois pas. Ça avait l'air très grossier.
L'hôtel est au coin de la rue.
Oui, merci.
Quelle soirée !
Je n'en reviens toujours pas.
Je suis à New York, la nourriture était incroyable,
et John Legend a joué du piano dans une pièce
où je me trouvais aussi.
Oui, c'est vrai.
C'est dingue.
Personne ne va me croire.
Je me suis éclatée avec toi, ce soir.
On pourra remettre ça ?
- Oui. Demain, ça te va ? - Oui !
Non.
Je dois aller quelque part avec Pino.
Et on rentre dimanche, alors...
ce sera pour une prochaine fois. D'accord ?
D'accord.
- Bonsoir. - Bonsoir.
Vous pouvez me déposer à l'arrêt suivant.
Je suis jalouse de l'oreiller sur lequel reposera ton joli visage cette nuit.
Merci.
Sous-titres : Luc Kenoufi